así vamos bien

Anales de mi historia. De cómo participé en una clase de medicina.

2011-12-29T00:15:00.005-05:00

Un día, hace ya un par de meses atrás, descubrí en Internet la receta para preparar las famosas "buffalo wings" o alitas picantes; intenté varias veces hasta que encontré el sabor que andaba buscando y como era de esperarse abuse de su consumo, y más aún a la parte de la receta donde decía, "añade ají picante al gusto". Este exceso de condimentos sumados a un cuerpo de 34 años no combinó muy bien, y la única forma en que mi organismo me lo hizo saber fue con una inflamación en el colon, y un estreñimiento de 2 semanas que me tenían, literalmente, lleno de mierda.

Como una vaina lleva a la otra, un fin de semana, días después, mi colon, que ya más que irritado estaba emputado, explotó en un grito desesperado que incluía hernia, trombosis y un principio de hemorroides.

Nada que hacer, a urgencias.

Como me quede sin trabajo días antes, no contaba con salud prepagada, así que me tocó ir al hospital universitario de medellín.

Para que se ambienten un poco, recuerden una escena de esas de Discovery Channel donde llegan personas con un machetazo en la cabeza, el otro atropellado y alguien con un balazo. Esto era una vaina así, pero al cuadrado. Cuando yo vi todo eso el dolor en mi culo desapareció por varios segundos, entrando en un trance que me anestesiaba, y más aún cuando en el fondo, en medio de todos esos gritos y manchas de sangre, apareció la doctora más linda que había visto. De esas que uno solo ve en novelas o películas porno.

No se si fue el llegar caminando por mi cuenta, sin ningún signo notorio de bala, amputación o parecido, o simplemente el verme con ropa limpia y organizada, pero la doctora vino directo a mi a preguntarme que me pasaba. Con una extraña sensación de tener que hablarle a una mujer sobre mis partes íntimas sin ninguna gota de alcohol en mi cuerpo, le expliqué mi versión de los hechos.

En un hospital donde lo más sencillo que atienden es un tiro de bala en una pierna, el que llegara una persona con "algo extraño allá abajo" era una forma de romper con la monotonía, y de pronto algo que los primerizos doctores no habían tratado en forma regular.

Todo esto se reafirmó, cuando la bella doctora me pasó a un cuarto del fondo, en donde una fría camilla me esperaba, y en donde apenas entré, sin tapujo algúno, ella me dijo, -bájate los pantalones.

No tienes un roncito por ahí? Le pregunté. Pero ella con una risita, me dijo; no te de pena que yo estoy acostumbrada. Cerré los ojos y me los quité (los pantalones). Mis nalgas blancas y peludas quedaron al aire, y depronto sentí sus manos cubiertas en látex, abriéndose campo entre ellas hasta que mi tercer ojo por fin vió la luz.

No se que le causo impresión, pero de inmediato salió del pequeño cuarto, dejándome ahí solo, en posición fetal y más preocupado que como entre. Al momento cuatro mujeres más, dos jóvenes con el pelo engominado y un señor al que sí se le podía decir doctor, entraron a ver el espectáCULO que estaba dando. El señor al que se le veía la experiencia se sentó a espaldas mías, y empezó con una violación patrocinada por mi silencio. Al mismo tiempo que le daba una clase a los jóvenes estudiantes de medicina, que me imagino se llamó: Anales de la historia Alexandriana.

Allí estaba yo, acostado y semi desnudo, frente a un doctor que le explicaba a sus estudiantes como extirpar una trombosis en un colon inflamado, en donde mi ano era el pizarrón de clases.

No habían pasado ni 15 minutos desde que entré al hospital y ya la clase estaba por terminar. Todo fue igual de rápido que traumático. Pero el alivio del resultado borró todo lo anterior. A la final fue saliendo cada uno de los estudiantes de la sala, igual que el profesor médico, quien le daba unas instrucciones finales a la doctora hermosa.

Quedamos nuevamente ella y yo, y con igual frialdad que como empezamos, me dice -ya te puedes subir los pantalones. Mientras yo hacía eso ella me explicó mil recomendaciones que tenía que seguir y anotaba en varios papelitos todo lo que yo debía hacer. Ya en ese momento no existía pena, ni vergüenza, solo el alivio de sentarme... perdón, de sentirme bien. Tanto que en el momento en que ella me entregó las notas, y me preguntó que si tenía alguna pregunta, sólo púde decirle: ¿me regalas tu Facebook?

ES.PEC.TA.CU.LAR!

2011-10-24T13:41:00.001-05:00

No he visto a nadie que se deslumbre tan fácil como las presentadoras de farándula de los noticieros; sale un man cocinado unos huevos revueltos y dicen: noo! lo mejor se ve delicioso, riquísimo!! Muestran a una actriz que ahora "diseña" joyas y dicen: Que talento el de esa mujer, impresionante, increíble.

Será que si uno sale con ellas y después de una noche de pasión (por una noche entiéndase 2.3 minutos) y le preguntas ¿qué tal estuvo? te salen con la misma? Noooo lo mejor, espectacular, que talento el tuyo!

Anales de la lengua Española

2011-10-21T22:11:00.002-05:00

Cuando Dios creo al hombre, a la parte que mas cuidado le puso fue al culo. Le dedico más tiempo de lo normal debido a la importancia de esta área. De ahí viene la palabra METICULOSO: Dios nos hizo el ano, meticulosamente.

No más basura!

2011-10-19T02:57:00.004-05:00

Hoy les escribo a familiares, amigos, enemigos, compañeros de trabajo, ex compañeros de trabajo, conocidos, desconocidos, grandes corporaciones, pequeñas y medianas empresas, multinacionales y en general todo aquel que por algún motivo tiene la dirección de mi e-mail; con el único y humilde fin de decirles: DEJEN DE ENVIARME TANTA MIERDA!

Mi tiempo vale, y no es que lo malgaste leyendo lo que envían, pero el borrar tanta basura y tratar de bloquearlos me hace perder muchos preciados minutos.

Así que a quien envíe algo de lo siguiente a mi correo, será anotado en una pequeña agenda negra que llevaré a partir de hoy.

Powerpoints con fotos de osos pandas.
Videos de Youtube que todo el mundo vio hace 3 años.
Powerpoints con chistes de pastusos.
Cualquier cosa que tenga que ver con el calentamiento global.
Powerpoints con mensajes subliminales de Disney.
Tests de personalidad.
Powerpoints con leyendas urbanas como la de la novia y el taxista.
Lo del poder de la atracción y toda la basura de El Secreto.
Powerpoints con citas de la Biblia y la interpretación que les da un grupo de fanáticos.
Concursos para ganarme un celular Nokia con cámara.
Powerpoints!! Por qué todo lo meten dentro de un puto powerpoint?!
Una carta que si no reenvío a 100 personas me muero dentro de una semana.
Anuncios que dicen que Hotmail va a cerrar las cuentas que no manden 35.000 veces ese correo.
Esos datos como el de que una hormiga puede levantar 50 veces su peso, ya no es tan curioso.
Todo correo que empiece con: Hermoso!!!!!!!!! TIENES QUE LEERLO TODO!!!!
Guerras entre costeños, cachacos y paisas por quien es el mejor amigo.
50% de descuento en una subscripción a una página porno. ¿Quién paga por porno?
La oración que atrae al dinero. (OJO) Léelo en voz baja.
Esos que dicen: CON SONIDO!! SUBE EL VOLUMEN!!
Recordatorios de Redes Sociales diciéndote que nosequiencito te agregó
Eso que dice "Escrito sólo para ti" Fue escrito para todo el mundo.
En general todo lo que empiece por: FW: RV: FW: RV: RV:

Si ofendí a alguien no me voy a disculpar, pero sí espero que mi email sea retirado de sus preciadas listas, y si me quieren enviar algo, por lo menos véanlo ustedes primero y piensen: Si vale la pena entregarle todo este estúpido conocimiento al mundo entero? Si la respuesta es SI, para eso está Facebook.

Un Diciembre en Medellín

2007-12-24T18:55:00.001-05:00

En casi 8 años que llevo viviendo en Medellín es la primera vez que me quedo a pasar un diciembre. Mientras estuve estudiando no esperaba ni siquiera salir de finales para subirme en bus con rumbo directo a mi Barranquilla. La familia, los amigos, la brisa, la comida y la música eran factores que me obligaban a partir sin dolor alguno; dejando acá invitaciones de nuevos amigos que querían que pasara una de las fechas decembrinas al lado de ellos.

Este año ha sido diferente, por cuestiones laborales no voy a poder viajar a mi curramba si no casi entrado enero, y debido a esto pasar casi todo diciembre al lado de paisas, sus costumbres, sus buñuelos y natillas.

Pero he pillado algo extraño en ellos, me imagino que nadie se había dado cuenta por que todo extranjero viaja por estas fechas a estar en su tierra, pero parece ser que yo soy el único foráneo acá y he descubierto su gran secreto: esta gente se transforma en diciembre! Todo el “empuje”, todo el “perrenque”, toda esa “garra paisa” en diciembre se esfuma, desaparece por completo y se convierte en rumba, parranda, tomadera y pernicia. Y tanto que me la montan a mi, que por ser costeño, se supone que me las paso en esas. Su esperado “Bebiembre” hace estragos en su cultura “pujante”, rindiéndole culto a la FLA (Fábrica de Licores de Antioquia) y al sancocho quita guayabo en mitad de la calle.

Desde el 25 de noviembre mi teléfono comenzó a sonar, recibiendo invitaciones de amigos que tenían listo su asadito o frijolada para recibir diciembre, porque aquí se le hace fiesta de bienvenida a diciembre, y claro terminaban todos diciendo: -la cuota es $10.000, pero no va incluido el trago, acá recogemos pa’l guaro! Y a la final la cuota resulto siendo $30.000. A los paisas se les llena el estomago fácil, pero entre su garganta y su hígado arruinan a cualquiera. No es que me esté quejando ni nada de eso, si no que yo siendo un costeño en tierra montañera, me tengo que aguantar durante 11 meses chistes pendejos y racistas sobre nuestra “conocida” flojera y ganas de “mamar” ron todo el tiempo. Todo para saber que durante un mes completo en Medellín no se hace nada si no emular nuestra “mala” fama hasta al nivel de superarla.

Son muchas las costumbres que difieren a las que estoy acostumbrado a ver. Aquí descubrí lo que es una marranada. En mi léxico una marranada es cuando alguien lo usan de “marrano” en un negocio y lo terminan tumbando. Una marranada paisa consiste en tomar y bailar al lado de un cerdo amarrado a un poste desde las 10 de la mañana hasta entrada la madrugada, el pobre marrano tiene que aguantarse todo un día de música carrilera, de Los 50 de Joselito y uno que otro borracho que lo obliga a tomarse un guarito con él, todo esto hasta cuando el invitado más atiborrado de alcohol se colma de valor y se enfrenta en una lucha a muerte contra el desahuciado puerco. Aquí comienza lo bueno, el pobre animal se deja sacrificar para satisfacer el apetito de los comensales que no dejan desperdiciar nada, mientras alguien va cortando la carne para asarla o fritarla, otro va haciendo morcilla o chorizo y lo que sobra es utilizado para los frijoles con garras del día siguiente para pasar la maluquera. Toda una oda a los omnívoros como yo.

Con lo que no he podido es con la prendida de las velitas el 7 de diciembre. Yo estoy acostumbrado a prenderlas en la madrugada y esperar los primeros rayos del sol del 8 al lado de ellas, para luego disfrutar de un buen desayuno. No hubo un día que me hiciera mas falta mi Quilla que el día que vi con dolor que aquí las velitas se prenden a las 7 de la noche y que a las 10 ya está media ciudad dormida. Ese día se me salio el costeño y aunque no encontré nadie con quien hacer algo, me quede sólo en mi casa oyendo al Joe Arroyo y a Rafael Orozco hasta las 6 de la mañana, lo que más me dolió fue reemplazar la arepa de huevo por una arepa paisa con quesito.

Felíz Navidad 2007

2007-12-05T21:24:00.001-05:00

Un Diccionario Full Bacano

2007-09-28T17:50:00.001-05:00

Si estás planeando ir a la costa en las próximas vacaciones, o a un viaje de negocios; o simplemente tienes algún conocido de allá y quieres entenderlo mejor, este pequeño manual te puede servir.
Igual si tienes que tener muchas cosas claras, ser costeño no es simplemente ser de una región de la costa, es un estilo de vida. Una vida más relajada, donde tratas de sacarle el jugo a todo y simplemente te dejas llevar.

Advertencia: Notaran que hay muchas palabras que pueden sonar a vulgaridades, pero que en realidad para nosotros no lo son, son formas de expresarnos, y si bien tenemos una marcada fijación con los órganos sexuales del ser humano, hemos notado que es la mejor forma de darse entender.

REAL DICCIONARIO DE LA LENGUA COSTEÑA I
Alex Poveda’s Edition

FULL
A mi parecer no hay palabra que use más un barranquillero que ésta. Un extranjerismo adoptado por todos nosotros. Significa demasiado, muy, mucho.
NO DIGA REFULL o FULL POQUITO.

Ej: Están FULL bacanos esos zapatos. Te quedo FULL rica la comida, pero quede FULL lleno.

CULO:
Además de ser la parte donde la espalda se empieza a dividir en dos, CULO es la muletilla más usada por el costeño, especialmente el barranquillero. Es la manera en que dejamos claro que algo es grande, o exagerado. Muestra emoción en lo dicho. Se pronuncia CULE. Reemplaza CIPOTE y TRONCO.

Ej: Cule carro bacano! Ayer me vi cule película jopo.

JOPO:
A pesar de estar hablando de la misma parte del cuerpo, significa totalmente lo contrario a CULO, que es más usada para agrandar las cosas. JOPO es barro, malo, aburrido. No tiene connotaciones positivas, exceptuando si estamos hablando en si del JOPO de una vieja, que ahí si quiere decir que tiene un CULO grande.

Ej: Esa fiesta de ayer si estuvo JOPO. Hey, pero te compraste lo más JOPO del almacén. Esa vieja tiene CULO de JOPO! La pela de la esquina tiene CULE nalgas JOPO!

VERGA:
Esta palabra puede significar muchas cosas. Además de ser el órgano sexual del hombre consigue expresar un sin fin de adjetivos:

Calidad: Me compre un computador full la VERGA.
Distancia: Ese man vive en la VERGA.
Desprecio: Me vale VERGA
Negación: Me acompañas donde mi mamá? - NI VERGA, ve tu sola!

Próxima semana entrega número 2.

Yo no Speako Inglés

2007-08-24T17:01:00.001-05:00

Me levanté de one del somier
y enseguida prendí la T.V,
primero puse algo en Fox,
pero después vi HBO

Me aburrí y salí de ahí
quería algo más de relax
así que me metí a duchar
pero el shampoo no pude encontrar

Me sequé y me unté el after shave
y en los pies un poco de spray
abrí el closet buscando un jean
cuando el teléfono hizo ring
conteste y dije hello?
pero sólo oí un click

Salí del cuarto hacia el PC
y recordé hacerle un backup
después trate de entrar a Internet
pero el WIFI no hacía conexión

Aburrido de no entrar al Chat
decidí salir de este loft
me eché un poco mas de loción
de esa que dice Lacoste

Subí a mi scooter y arranqué
aceleré por todo el highway
llegué al medio del boulevard
donde un amigo tenía un bar

Bajé de la moto y lo salude
le dije hola qué pasa men?
me dijo nada aquí con un man
que dice que viene de Hawai

Me acerqué le dije what’s up?
y el dijo algo como not much
cuando oí eso quedé en shock
mi mente como que no entendió

En tono gringo dijo qué pasó?
You undertand what I just said?
le dije habla despacio my friend
soy de Colombia no hablo Inglés.

Con la Piedra Afuera

2007-08-03T10:37:00.001-05:00

Hay cosas que odio, que me emputan, que me dan rabia, que me arden, hay cosas que me sacan la piedra, y como este blog a la final se ha convertido en una especie de muro de los lamentos hoy me pienso desahogar con todo. Hoy quiero contarles cuales son esos detallitos que me hacen mentar la madre cuando me pasan, y que mientras mas duro la miento más rápido va disminuyendo el dolor o la rabia; pero la espinita siempre queda ahí, y eso no hay nadie que la saque.

-Bañarme con agua fría
-Madrugar los lunes
-Que se dañe el TV Cable
-No encontrar el control remoto del TV
-Que el DVD se frene en la mejor parte de la película
-Que hablen en cine
-Que cuenten el final de una película
-Los que pitan cuando el semáforo apenas está cambiando a verde
-Los que limpian los vidrios del carro en los semáforos
-Que en cualquier parte que uno parquee haya que darle plata a alguien
-Que te contesten la llamada y te gasten el último minuto del celular
-Que se te caiga un celular nuevo
-Que se acabe el papel higiénico
-Los correos que piden reenviarlo a 10 personas o si no te cae una maldición
-Quedarse sin plata
-Las campanas de las iglesias un domingo en la mañana
-Que se caiga Internet
-Los jefes
-Clases a las 6 a.m.
-Trabajar hasta tarde
-Tratar de pedir cita en una E.P.S
-Las operadoras que te atienden en el 113 (Información)
-Que se dañe el computador sin tu haber hecho nada
-Que se me acabe el desodorante
-Afeitarme
-Las entrevistas de trabajo
-El vallenato llorón
-Las que por teléfono sólo saben decir: -yo nadita, y tu que más?
-Las señoras que creen que toda la música en inglés es “música metálica”
-Las vecinas chismosas
-Los porteros de los edificios que le hacen una entrevista a uno para dejarlo seguir
-Tomarme fotos para documentos
-Los que creen que porque soy diseñador me la paso haciendo dibujitos
-Los 1000000 grupos colombianos de rock tropical
-La frase: Me ayudas con el computador? Es que a mi la tecnología me atropella.
-Las habichuelas
-Los que se van a vivir a Bogotá y ya no se aguantan el calor en otra parte del país
-Ver a alguien en medias en la playa
-Los tubitos fluorescentes colgados al cuello para guardar la plata en la playa
-Las que apenas pisan costa, corren a hacerse las trencitas
-Que llueva cuando voy en la moto
-Que te timbren al celular y cuelguen creyendo que tu vas a devolver la llamada
-Harry Potter
-Los que se demoran 20 minutos en los cajeros automáticos
-Subir escaleras

Hola, ¿Cómo te llamas?

2007-06-04T17:47:00.001-05:00

Los papás no saben el poder que tienen en el momento del bautizo, fácilmente le cagan la vida a uno para siempre. Lo malo es que cuando tienen un bebé ellos se sienten como con juguete nuevo, y creen que pueden hacer lo que quieran y aprovechan para darle rienda suelta a sus caprichitos, y el peor de esos caprichos es el nombre de la criaturita.

En mi familia hay varios casos, por ejemplo: El nombre Enrique, circula por varias Cédulas de mis parientes, pero en ninguno está como primer nombre, aparece solamente como segundo y nunca combinando bien con el primero. Hay Xavier Enrique, César Enrique, Fabio Enrique, y el peor caso, el mío: yo me llamo Alexander Enrique Poveda Ruiz, son 26 letras para llamar a una persona, cuánto tiempo se perdería si la gente me llamara así? Por eso decidí cortarlo a un simple Alex.

Y eso es lo que no piensan los papás a la hora de buscarle el nombre a uno, o no se si lo harían por diversión o que. De pronto hasta era una buena forma de conseguir pareja:
- Hola, como te apellidas?
- Yalegre
- Que bien! Yo Galindo, por qué no nos casamos, tenemos una hija, le colocamos Mónica y le jodemos la vida?

Una vez, durante el comienzo del año escolar, me tocó hacer un trabajo en grupo con uno de mis nuevos compañeros, de él solo sabia su nombre: José. Recuerdo que para cuadrar cuando nos íbamos a reunir decidí llamarlo a su casa, cuando contestaron del otro lado y pedí el favor de que me comunicaran con José una voz femenina me respondió con una pregunta que me aterrorizo, ¿a cuál de todos necesitas? No supe que hacer, simplemente dije: - a José, el niño. Entonces otra pregunta me dejó atónito: -Por eso, ¿a cual de los Josés necesitas? No tuve otra opción que colgar.
Resulta que el papá de mi compañero también llamado José, decidió bautizar a sus 5 hijos de igual forma, y la única manera de distinguirlos era por el segundo nombre. Mi compañero, el tercero de los hermanos se llama José Gabriel, antes de él había nacido José Esteban y José Miguel, le seguían, José Andrés y el menor, no se si a falta de otros nombres o por tributo al cantante, lo llamaron José José.

Este ha sido el único caso que conozco en el que los segundos nombres sirven para algo, porque en general no sirven sino para maltratar al primer nombre o para hacer casi imposible llenar un formulario de banco, universidad o encuesta. Aún no he encontrado un formulario de estos con el tamaño necesario para escribir mi nombre completo.

Otro caso cercano a mi familia es el de la esposa de mi hermano. Cuando me presentaron a Yalina, su nombre me pareció raro, pero mi hermano se destacó durante su adolescencia por conseguir novias con los nombres más extraños, por su lado pasaron: Orieta, Ornela y Dilia. Lo que en verdad me sorprendió fue cuando conocí a las hermanas de Yalina. Yolenka, Yahaira y Yariseth conformaban el abuso mas grande que alguien le había hecho a la letra Y.

Aquí me podría quedar toda la vida escribiendo sobre nombres curiosos y los caprichos de los padres, pero el premio mayor se dio a conocer estos días en la costa, cuando en el HERALDO, publicaron lo siguiente:
“Dora Barón, una enfermera de Riohacha, cumplía con su rutina laboral: “¿Cuál es el nombre del paciente?”, preguntó con el lapicero en su hoja esperando respuesta. “Efmamjjasond Abril”, contestó el padre del enfermo. “¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?”, manifestó la empleada del hospital abriendo los ojos y acercando su oído a la boca del señor. “Efmamjjasond”, repitió el hombre. “Efmam... ¿qué?”, preguntó desconcertada la enfermera. “Venga y yo lo escribo o si no, no lo va entender”, sugirió el caballero. Dora, ni corta ni perezosa, le pasó la hoja al señor intrigada por saber cómo se escribía aquel nombre que no entendía en la pronunciación. Pero su confusión fue mayor al verlo escrito: Efmamjjasond. “Señor, esto es serio, por favor escriba el nombre del niño”, reclamó la enfermera. “Ese es el nombre. Lo que pasa es que cada una de las letras que lo forman es la inicial de los 12 meses del año. ¿Es bonito verdad?”.

De Visita

2007-05-28T14:51:00.001-05:00

Después de un mes de largas esperas en el teléfono con Yurdaris, tratando de concretar una cita en mi E.P.S de confianza, pude por fin ver a un doctor, mejor dicho a un médico, porque en estos días, sobre todo en este país, a cualquier pelagato le dicen doctor, incluso a mi.

Una vez en la E.P.S me tocó hacer dos cosas que es inevitable no hacer en cualquier establecimiento público: Primero: hacer fila; para todo hay que hacerlo, para reclamar el ficho, para preguntar dónde se reclama el ficho, y para entregar el ficho. Y lo segundo es esperar, es imposible no hacerlo, por eso existen lugares llamados “Sala de Espera”, en un lugar con ese nombre qué mas puede hacer uno? Un sitio donde nunca hay las sillas suficientes para todos los que están esperando, y donde de 100 revistas que hay, solo una es interesante, pero siempre la tiene alguien distinto a uno. Las demás son todas sobre medicina o la edición de Mayo del 81 de Cosmopolitan. Si usted está interesado en saber como era la moda en los 80’s o quiere saber cual era el chisme del momento en los 70’s no investigue en Internet, no vaya a una biblioteca, en cualquier sala de espera de cualquier clínica u hospital del país, encontrará toda la información que necesita.

No habiendo más nada que hacer, me tocó ojear la revista especializada en elementos quirúrgicos para la extirpación de glándulas cancerígenas, aunque lo que realmente estaba haciendo es otra cosa, uno siempre se hace el que está leyendo, pero el ojo está por encima de la revista tratando de adivinar que tienen los que están a tu alrededor: -Este está peor que yo, que cara tiene el pobre… no y esta señora si no pasa de hoy, y yo quejándome.

De repente suena por los parlantes mi nombre, cuando eso pasa uno se siente importante, y mira a los demás por encima del hombro, caminando con prepotencia como si fuera a reclamar un Oscar o un diploma, creyendo que ya va a ver al médico, pero nada, simplemente te encierran en una sala de espera más pequeña, y lo peor es que ya ni siquiera tienes la revista de las glándulas para distraerte.

Media hora mas tarde de una cita que se suponía que era a las 8:00 a.m. y a la cual había que llegar 20 minutos antes, ya eran las 8:45 a.m. y no me habían atendido. Los médicos son felices haciéndolo esperar a uno, yo creo que cuando están en plena carrera, parte de su plan de estudio son las materias “Sala de espera 01” y “Sala de espera especializada: como impacientar al paciente”.

Por fin volvieron a decir mi nombre, por fin ya iba a ver al médico, y lo primero que te dicen es que te bajes los pantalones, ni siquiera saben para que fuiste a la cita, pero te toca bajarte los pantalones. Creo que lo hacen para que uno diga la verdad, uno casi siempre dice la verdad cuando esta sin pantalones. Y comienza la rutina del examen, estetoscopio en el pecho, respire profundo, otra vez, tosa, otra vez, estetoscopio en la espalda, respire profundo, otra vez, tosa, otra vez, diga 33.
Listo, con eso ya el médico sabe hasta el día de tu muerte, claro que si no es en los próximos 6 meses no te lo dice, después sacan un papelito y te dan la solución a tus problemas con una escritura que parece venir de otro planeta que sólo es descifrable por ellos y los farmacéuticos. Para ellos la solución siempre viene en un frasquito.

A la final salí igual que como entre, o mentiras yo creo que peor. Ir al médico es como pasar por la aduana, siempre te quitan los cigarrillos, el alcohol y además te cobran por hacerlo.

Segunda Temporada

2007-05-23T20:25:00.001-05:00

El próximo Lunes 29 de Mayo llega la Segunda Temporada de "Así Vamos Bien".

Ni más irreverente, ni más real. Simplemente más de lo mismo.

E.P.S (Expertos Posponiendo su Salud)

2007-03-27T21:43:00.000-05:00

-Bienvenido a CasiSalud, su E.P.S de confianza. Si sabe el número de la extensión por favor márquelo ahora. Si no lo sabe, averígüelo. Para Urgencias marque 1. Si no es tan urgente marque 2. Para una cita médica marque 3. Para una cita odontológica marque 4. Para hablar con un asesor marque 0.
-Usted ha marcado la opción 3. Para pedir su cita favor introduzca su número de identificación.
-72001234
-Su número de identificación no es válido, favor introduzca su número de identificación.
-72001234
-Su número de identificación no es válido, favor introduzca su número de identificación.
-72001234
-Su llamada es muy importante para nosotros, favor permanezca en la línea y dentro de muy poco será atendido por uno de nuestros asesores.
(Después de 5 minutos de una musiquita fastidiosa y repetitiva)
-Su llamada es muy importante para nosotros, favor permanezca en la línea y dentro de muy poco será atendido por uno de nuestros asesores.
(Otros 5 minutos… y la misma musiquita.)
- Muy buenas tardes bienvenido a Casisalud, le habla Yurdaris Otalvaro. En que le puedo colaborar?
- Si hola Yurdaris, es que necesito pedir una cita médica.
- Para pedir su cita necesita volver a llamar y marcar la opción 3.
- Ya lo hice señorita, por eso estoy hablando con usted.
- Me regala entonces su número de identificación?
- Lo he marcado ya tres veces.
- Que pena con usted, pero es que tenemos fallas con el sistema.
- 72001234
- Le confirmo: 62001234?
- No señorita, es 72001234
. 62?
. No! SIETE DOS!
- Que pena señor, pero el sistema no me permite ingresar su identificación, me regala su nombre por favor?
- Se lo presto, pero no se lo regalo. Alex Poveda.
- Alex Boveda?
- No. Poveda, con P de Put… de puerta.
- Que pena Señor Boveda, pero tenemos fallas con el sistema, y no nos permite efectuar su cita, nos puede repetir la llamada en unas dos horas?
- Señorita, pero es urgente.
- Entonces le recomiendo que se acerque a unas de nuestras entidades y se presenta por urgencia.
- Pero no me estoy muriendo.
- Entonces nos puede devolver la llamada en unas 3 horas.
- Me dijo que en dos horas.
- No se con exactitud cuando se nos arregle el sistema. Nos puede llamar en el transcurso de la tarde.
- Sólo puedo pedir la cita por acá? Puedo ir a pedirla personalmente?
- Sólo asignamos cita por medio del sistema.
- Pero no hay sistema.
- Vuélvanos a llamar en una hora a ver si hay sistema.
- Y pregunto directamente por él?
- Perdón, pregunta por quien?
- Por el sistema, cuando repita la llamada pido que me lo pasen a él directamente, o me toca volver a escucharla a usted?
- No lo entiendo señor Boveda.
- Poveda, señorita Yurdaris, Poveda, si pudo aprenderse su nombre, no se que le ve de enredado al mío.
- Que pena señor POVEDA, pero no le entendí que me preguntó.
- Tranquila Lentaris, deje así. Yo veo que hago entonces.
- Bueno gracias por llamar a CasiSalud, que tenga una feliz tarde, y recuerde que hablo con Yurdaris Otalvaro.
- No se me va a olvidar NUNCA! Adiós.

La Desgracia del Lunes

2007-03-19T22:16:00.000-05:00

¿Quién no ha echado un madrazo con todas sus ganas un Lunes a las 7:00 a.m. después de haber sido levantado de forma abrupta y sin compasión por el chirrido de la alarma, ese que se mete en el mejor de los sueños y lo convierte en pesadilla? Luego te levantas como si no hubieras dormido nada, más cansado de como te acostaste, ese día sientes el piso más frío que el resto de la semana, estornudando llegas al baño a descubrir que no hay agua caliente porque como ayer era domingo se te olvido prender el calentador, echas otro madrazo, te persignas y abres la llave, sales del baño morado de la casi hipotermia, al entrar al cuarto golpeas tu dedo meñique del pie con la pata de la cama y dejas expulsar tu tercer y más fuerte madrazo. Te coge el día, te topas con el trancón más grande del mundo y llegas tarde a trabajar. Todo porque es Lunes.

Pobre Lunes, nadie lo quiere, nadie lo soporta. Yo lo odio, y no como uno odia el reggeaton o el noticiero del senado, no, es odio puro. Y el Lunes responde a mi odio siendo cada ves más largo y extenso. Cualquier otro día de la semana comienza a las 12:00 a.m, pero el Lunes no. Mi Lunes comienza el domingo a eso de las 8:00 p.m, cuando mi mente empieza a llenarse de todo lo que hay que hacer el día siguiente. Mañana qué me pongo? Qué dejé pendiente? No terminé el informe. Y lo peor es que no me preocupo sólo por mi, hasta mi jefe me jode el domingo, porque empiezo a pensar como le habrá ido en su fin de semana, ya que esto se vera reflejado en el Lunes de uno. El Lunes significa volver a esa monotonía del trabajo, de revisar correos basura, de almorzar en menos de una hora, de no tener tiempo para uno, sino para su jefe.

Pero el Lunes no tiene culpa de esto, injustamente lo culpamos de ser el peor día de la semana, porque lo consideramos el primer día, cuando en realidad es el segundo. El domingo, el “día del descanso” es en realidad el primer día. El mundo capitalista, corporativo y laboral han convertido al el Lunes en lo que es. Lunes significa día de la luna, de la noche. Y que hace uno en la noche? Dormir. Descansar. Y cuando ha hecho eso uno un Lunes?

Según la Biblia, Dios, creo toda esta vaina que nos rodea en 6 días, y el domingo descansó. ¿Qué hizo el Lunes? Siguió descansando? Se fue de vacaciones cansado de tanto trabajo? Quien sabe, lo que si es verdad es que si a Dios le tocara crear “todo” en estos días, estoy seguro que el domingo no hubiera descansado como descansó, ya que estuviera preocupado que llegara el Lunes y le tocara ver las correcciones del cliente de las cosas que no le gustaron de la “creación”. Y el Lunes se le haría eterno corrigiendo todo eso, y tratando de explicarle al cliente por qué creó animales como la cucaracha, y por qué existen cosas como la envidia y la pobreza.

Murphy, el de las leyes, dijo en una ocasión: “Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal. Y además lo hará en el peor momento posible.” Yo creo que esta frase quedaría mejor y mas real así: “Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal. Y además lo hará un lunes.”
Pero por ahí hay unos días en que nos gusta el Lunes, cuando de vez en cuando le colocan un apellido muy alegre, muy “festivo” y menos mal que en Colombia tenemos bastante de esos. Pero para entonces, Martes como te odiamos.

Vení, pero vos no sos de acá

2007-03-09T08:56:00.000-05:00

Nos duele admitirlo, lo negamos hasta la muerte, y muchas veces no somos concientes de ello, pero la verdad es que todos somos racistas. Todos, sin importar de dónde eres, qué idioma hables, color de piel, ni sexo, ni religión, todos somos una partida de racistas.

Quisiera conocer a los padres del idioma y preguntarles por qué decidieron que la palabra negro tenga un significado tan macabro, use como se use: “Hoy tuve un día negro”, “tiene un alma negra”, “que suerte más negra” y mi favorito: “tiene un negro porvenir” que me imagino yo, se refiere a una negra embarazada. Y aquí podemos seguir todo el día: Si compras algo que es ilícito, lo compraste en el “mercado negro”. Cuando el dólar tiene dudosa procedencia es “dólar negro” y lo peor es que hablan de “blanquearlo” para referirse a que lo legalizan. Mejor dicho todo lo negro, es malo. Cómo quieren que alguien no sea racista ni discrimine, teniendo esa connotación de la palabra negro?

Dejemos el bloqueo mental de pensar que racista es sólo el que no gusta de negros, porque a pesar de que ellos llevan la peor parte en este mundo de “blancos”, el racismo va mucho mas allá de un grupo de manes tapados con sabanas blancas montando caballos, tomando alcohol hasta desmadrarse y quemando casas de familias “de color”. En alguna época todos hemos sido racistas o víctimas del racismo, yo por lo menos lo he sido muchas veces. Siendo un Barranquillero que vive en Medellín siempre he sido y seré el costeño o el “coste” del grupo, universidad u oficina de donde haga parte. Y si duermo mucho es porque soy costeño, y si me gusta el vallenato es porque soy costeño, si llego tarde es porque soy costeño! Cualquier vaina que yo haga es por que soy costeño! Lo peor es que si no me gusta parrandear, si soy puntual, si hago bien mi trabajo y si no hablo como Cubano, terminan diciendo: -“Ve home, pero vos no parecés costeño”. - Cachacos Malp…!!

Cuando estudié en Estados Unidos también sentí lo que es eso. Y eso que viví en Miami, que es más de nosotros los latinos que de los propios “gringos”, pero es que no hay personas que estereotipen más que los Americanos. Empecemos por eso de “Americanos”, no se supone que todos los que vivimos en el continente de América somos Americanos? Cuándo se apoderaron de ese título? Y son tan cerrados que para ellos un suramericano es alguien que vive en Louisiana o Mississippi. Lo latino no existe, para ellos todos somos Mexicanos, especialmente si vives en Los Angeles, y si vives en New York automáticamente eres Puertorriqueño, y si estás en Miami eres Cubano.

Y nosotros Colombianos no nos quedamos atrás, ya les conté mi experiencia de costeño exiliado, pero seas de donde seas tienes una razón para que te estereotipen. Los guajiros son traquetos, los bogotanos son unos malaclase, las paisas son brutas, los costeños son flojos, las pereiranas son perras y los pobres pastusos tienen la más conocida y la peor de las famas. Que tal? Somos cínicos, no? Osea, somos una partida de suramericanos, tercer mundistas, donde la pobreza sobra y la educación falta, y tenemos el coraje de tirarnos entre nosotros mismos. Que descaro, no?

Y a pesar de tanto modernismo, tanta mente abierta, tanta “libertad”, la vaina sigue igual, siguen jodiendo al negro. Ahora los científicos de la NASA han descubierto unas vainas en el espacio, que dicen que fueron unos planetas con gravedades tan fuertes que se destruyeron a sí mismos, y que han formado un campo gravitacional tan grande que se “traga” todo lo que pase por ahí: Naves, ovnis, estrellas, otros planetas… lo que se le atraviese! Y saben como les dicen? Agujeros Negros!, yo a una vaina capaz de hacer todo eso le hubiera puesto: Agujero Hijueputa!

La verdad y nada más que la verdad

2007-02-28T21:31:00.000-05:00

Cuál es esa manía del hombre de estar mintiendo siempre? Es que es una obsesión, uno no puede durar 5 minutos sin mentir. Por ejemplo ahora mismo mi jefe me pregunto: -Cómo vas con la campaña de mañana? Y sin pensar siquiera en mentir acabo de responder:-Súper Bien! Y cual, si estoy acá escribiendo esto y tengo el trabajo frenado. Y como que nacemos con eso, cuando niños ni siquiera sabemos que estamos mintiendo, pero lo hacemos. Eso de que los niños no mienten, es mentira; o quienes de ustedes no respondieron con una inocente mentirilla a las preguntas: –Te lavaste las manos? Hiciste las tareas? Ya te bañaste? Tu rompiste eso?

Pero mentimos por un simple hecho, no nos gusta la verdad, le tenemos pavor, es más, la odiamos. Y la culpa de eso la tienen nuestros padres, cómo quieren que uno diga la verdad, si cada que la decíamos nos iba más mal que un putas. Yo cuando niño sólo tenía una teoría en la cabeza: VERDAD = CORREAZO. Así que opte por no decirla más, si no fuera por nuestros padres y su curiosa forma de reaccionar ante la verdad, sería un mundo sin mentiras.

Se han preguntado que pasaría si todos dijéramos la verdad siempre? Se imaginan ese mierdero? –Amor, me veo gorda con este jean? Claro! Si es dos tallas menos que la que usas, pareces un tamal mal envuelto, quítate eso! Uno quisiera responder así, pero no tenemos las agallas para decirlo, una respuesta así se reflejaría en un corte de servicios mínimo de dos semanas. Me acuerdo que una ves, en plena adolescencia, en esa etapa en donde uno es muy “activo”, mi papá encontró unas revistas debajo de mi cama, y apenas me vio me preguntó: Y esto qué significa? Yo tenia ganas de decirle: Y yo que se qué significa, si eso está en inglés, además yo no las tengo para leerlas, sólo para desahogarme! Pero no, uno no era capaz, uno siempre le echaba la culpa a un amigo. Esa era la mentira perfecta, yo siempre tenia un amigo que era dueño de todo lo “indebido” que me encontraban. Pobre Jorge, no me imagino el concepto que tenía mi papá de él.

Ha sido tanto el lío con las mentiras, que hasta Dios quiso hacernos sentir mal y la colocó de octavo entre los diez mandamientos: "No levantarás falsos testimonios ni mentirás" Ojo! de octavo! O sea, hay siete cosas más pecaminosas antes que mentir. Así que tranquilos, no se sientan tan mal cuando mienten, y si quieren hacer de este un mundo mejor, digan la verdad siempre… siempre y cuando les convenga.

Dios tiene servicio de Internet

2007-02-28T02:03:00.001-05:00

Me acuerdo que hace varios años atrás se acercaban a la puerta de mi casa unas señoras en grupos de a tres, vestidas en una forma que daba calor el simple hecho de verlas; blusas de cuello alto y mangas largas, de un material satinado muy brillante; de falda hasta los tobillos, zapato cerrado y el pelo tan recogido hacia atrás que estiraba sus arrugadas pieles en una especie de cirugía plástica casera y que al mismo tiempo ayudaba a que una sonrisa hipócrita nunca se les borrara de sus caras.

Recuerdo también que mi tía, apenas veía que se acercaban a la casa, asomaba la cabeza por la puerta y les decía: ya se les ha dicho que no, no más por favor, no molesten! Pero al día siguiente volvían las señoras a tocar el timbre, y de nuevo mi tía a echarlas. Eso era todas las tardes, y esas señoras como las cucarachas. Hasta que se resolvió la situación cuando mi tía pegó en la puerta de la casa un letrerito con la imagen de un bebé de brazos, en el que se leía: No insista más, aquí somos Católicos.

Esa fue la única forma de evitar ese tipo de encuentros, y sirvió por mucho tiempo. Pero se acabó la dicha. Yo no se que pasó, si las viejitas se modernizaron y aprendieron a manejar Power Point, o en el cielo ya tienen Internet, pero la vaina ahora está peor, ya uno no puede leer el e-mail tranquilo sin ser bombardeado por correos que vienen directamente del cielo. Con mensajes llenos de foticos tipo postal, de paisajes de lugares celestiales que seguro sólo existen en la mente del que los pinto; maldiciones y mala suerte para el que no cumpla con lo que dice el mensaje, y además milagros. Si! Los correos electrónicos ahora son milagrosos, porque si los lees y después cierras los ojos y pides un deseo se te cumple!, claro siempre y cuando se lo envíes a 100 pendejos más y cuentes hasta 10. Y si no lo haces, agárrate, porque las plagas de Egipto van a quedar pequeñas al lado de todo lo malo que te va a pasar. Porque todos saben la historia de Juanito que no hizo caso y no mando el correo, y al día siguiente amaneció calvo, su mujer se fue con el hermano, lo echaron del trabajo y lo único fiel que tenia, su perro, lo atropelló el hermano cuando huía con su mujer.

Por favor, dejen la huevonada, no reenvíen mas de esos mail, que no hacen si no llenar el espacio que le regala a uno el Señor Bill Gates y hacerlo perder el tiempo. Si usted cree en eso, guárdelo para usted solo, y no se preocupe que no se le va a morir el pajarito si no lo reenvía.

Y las señoras de falda larga? Bueno, creo que se aburrieron de tanto que las echaron de todas las casas que se pusieron de acuerdo y ahora se les encuentra en cualquier garaje de una casa de barrio, sentadas en sillas plásticas blancas, cantando y aplaudiendo, haciendo una bulla del carajo y un escándalo que nadie del barrio se lo aguanta. Y pensar que mi propia casa, la misma en la que mi tía no dejaba que entraran, sirvió por mucho tiempo como sitio de congregación de uno de esos grupos. Nojoda, y después dicen que la vida no es una ironía.

Los Trancones

2007-02-27T14:24:00.000-05:00

“Dos cosas buenas nunca ocurren al mismo tiempo”
-Murphy

Estoy casi seguro que al señor Edward A. Murphy se le ocurrió esta ley en uno de los lugares que más frecuentamos a diario, y que cada vez que estamos ahí, maldecimos hasta más no poder, y del cual es casi imposible salir: el trancón.

Si uno esta relajado, manejando tranquilo, con todo el tiempo del mundo, tengan la seguridad que nunca los va a coger un trancón, no, uno se mete en un trancón siempre que va atrasado, estresado y sin tiempo, y entre más atrasado y más estresado este uno, más grande es el trancón y más difícil de salir de él.

Y aquí es cuando aparece Mr. Murphy y sus famosas leyes. ¿Por qué el carril donde está uno es el que nunca se mueve?, y no intente cambiarse, es inútil, porque inmediatamente va a comenzar a moverse donde estaba antes, y uno, quieto donde esta ahora. Así que mejor relájese y distraiga su mente en otra cosa, el trancón le ofrece muchas opciones para esto.

La gente cree que cuando van dentro del carro, como que nadie las ve, como que están encerrados en una caja hermética que los aísla del exterior, porque hacen unas cosas!. Esta por ejemplo el cantante frustrado, el que se sabe todas las canciones y las va cantando a todo pulmón, con mimica y toda la vaina, ojiaguado y de todo; porque vuelvo y repito, cree que nadie lo está viendo. Otra que no falta es la mujer que termina de maquillarse en el carro, según ellas esa es la función principal del retrovisor, van con una mano en el volante y con la otra echándose pintalabios. O que tal el que aprovecha para examinarse a si mismo? El que va feliz de la vida con el dedo en la nariz peleando contra un ser verde y diminuto, pero que no se deja coger.

A la final, entre circos callejeros, viendo tanta gente haciendo cosas raras y putiando al de al frente porque no se mueve, se le hizo tarde a uno, y hay que comenzar a inventar una buena excusa, porque recuerde, la excusa más pendeja por llegar tarde a un lugar es decir que había mucho tráfico, así haya sido verdad, así que invéntese algo mejor.

Me Cogió el Día

2007-02-27T11:37:00.000-05:00

Se acuerdan que existen los dos mayores temores de los papás que son el sereno y el chiflón? Bueno se les olvido uno, al que todo el mundo le tiene miedo, por lo menos mi papá si sufría con eso. Cuando lo “cogía el día”. Que es eso de me cogió el día? Uno esta dormido y viene se mete el día en tu cama y te amarra y no te das cuenta y cuando te suelta y te levantas y ya es súper tarde y cual es la excusa? Nada... Me cogió el día!

Lo malo es que el día lo coge a uno siempre cuando esta descuidado. Cuando uno no esta muy consiente de las cosas: enguayabado, trasnochado, enrumbado, o trajinado. Ahí siempre aparece el día y lo coge. Son las 6 a.m. uno se acostó a las 3 a.m., y cuando uno esta ahí acostado sin darse cuenta viene te abre la puerta el día, te coge y te envuelve entre tus sabanas te da calorcito y te pone cómodo y se va. Y te deja ahí durmiendo mas bueno que un putas. Cuando vas a ver son las 7:50, en 10 minutos tienes que levantarte, bañarte, alistarte, y llegar a la oficina. Legas alas 8:30, y tu jefe enseguida: Aja que paso? Trasnochado? Y tu, como si nada hubiera pasado.. No jefe lo que paso fue que “me cogió el día”.

Yo una ves que llegue a mi casa medio tomado, me imagine que si me acostaba me iba a coger el día, así que se la hice y me encerré en el baño, el día como que a uno solo lo coge en la cama, como que no le gusta el frío del baño, porque por allá no se apareció, porque por mas que intente no hay forma de dormir cómodo en el baño, ni sentado en el inodoro, ni tirado en ese HP piso helado. Me imagino la cara del día cuando entro a mi cuarto y no me encontró. y yo mamando frío en el baño, pero no me cogió el día, y llegue temprano a la oficina.