ME ALQUILO PARA HACER FILA

“Si hay gente haciendo fila para entrar a algún establecimiento es porque están dando algo bueno”

-Pensamiento popular colombiano.

Me alquilo para hacer fila y soy barato. Un servicio que sé que muchos pagarían bastante por tener, yo con una simple invitada a almorzar se lo puedo servir.

Si me dedico a ello no pasaría hambre jamás, sé que mi clientela fuera extensa ya que es algo que todos odian. Es la forma más simple y básica de perder el tiempo, y más en Colombia que hay que hacer fila para todo.

Nos entrenan desde niños en los colegios, donde cada que sonaba la campana nos organizábamos uno detrás del otro, en orden de estatura y tomando distancia estirando las manos; para entrar a los salones y para salir de regreso a la libertad.

Aquí hay que hacer fila para hacer fila, una para reclamar un ficho que te indica al frente de que ventanilla te toca ir hacer la otra. Así se nos puede ir media vida, oliéndole el culo al que está en frente de nosotros, mirando para arriba y a los lados como autistas perdidos, viendo una TV que no tiene audio, parando oreja tratando de escuchar la conversación del que está atrás a ver si nos distraemos un poco, o en el mejor de los casos, tratando de pasar ese nivel imposible de Candy Crush.

Yo no he tenido que sufrir casi ninguno de esos males gracias a una compañera metálica que me ha acompañado toda mi vida. Mi muleta es como un “FREE PASS” a la hora de hacer fila. En el colegio nunca tuve que pararme bajo el candente sol barranquillero a esperar que de curso en curso, uno tras otro como borregos, el rector arriara a todos los alumnos para que entraran a clase. Yo simplemente los esperaba sentado en mi pupitre mientras mis compañeros iban entrando empapados en sudor a recibir clases.

Gracias a ella puedo llegar a cine justo a la hora en que va a empezar la película, puedo ir al banco un viernes fin de mes y salir en 5 minutos. Puedo hacer la fila preferencial en supermercados o en la caja express de solo 10 artículos, así mi carrito esté repleto de chucherías.

Puedo ver un parque completo de Disney con todas sus atracciones en un solo día, acompañado de familiares y amigos, por que eso sí, el poder de mi muleta también abarca a quien esté conmigo.

Al principio fui muy tímido para usar ese poder, me daba pena, pero todo cambió viviendo en Estados Unidos, donde me di cuenta que la muleta al lado mío era como tener una corona sobre mi cabeza.

Rampas para subir así sea un escalón, ascensor, aunque el edificio sea solo de dos pisos, escaleras eléctricas por todos lados, y mil vainas más para volverlo flojo a uno.

Como buen colombiano abusaba de todo esto que era nuevo para mi, hasta que llegué al punto de llamar diario a la seguridad de la universidad para que me trasladaran por todo el campus, de clase en clase, en carrito de golf. Dejé de hacerlo cuando empezaron a enviar una patrulla de la policía interna y me metían en la parte de atrás a lo criminal, agarrándome la cabeza para que no golpeara con el marco de la puerta y todo. Muchos de mis compañeros todavía creen que yo era un recluso que dejaban salir para aprender inglés sin barreras.

Así que ya saben, les ofrezco mis servicios para lo que necesiten, vueltas en la alcaldía, pagar servicios, boletas para el estadio, incluso con el beneficio de encontrar siempre donde parquear el carro y cerca de la entrada. Los martes es 2x1.

No permitas que tu vida se malgaste en una fila, LLAMA YA!

Anales de mi historia. De cómo participé en una clase de medicina.

Un día, hace ya un par de meses atrás, descubrí en Internet la receta para preparar las famosas "buffalo wings" o alitas picantes; intenté varias veces hasta que encontré el sabor que andaba buscando y como era de esperarse abuse de su consumo, y más aún a la parte de la receta donde decía, "añade ají picante al gusto". Este exceso de condimentos sumados a un cuerpo de 34 años no combinó muy bien, y la única forma en que mi organismo me lo hizo saber fue con una inflamación en el colon, y un estreñimiento de 2 semanas que me tenían, literalmente, lleno de mierda.

Como una vaina lleva a la otra, un fin de semana, días después, mi colon, que ya más que irritado estaba emputado, explotó en un grito desesperado que incluía hernia, trombosis y un principio de hemorroides.

Nada que hacer, a urgencias.

Como me quede sin trabajo días antes, no contaba con salud prepagada, así que me tocó ir al hospital universitario de medellín.

Para que se ambienten un poco, recuerden una escena de esas de Discovery Channel donde llegan personas con un machetazo en la cabeza, el otro atropellado y alguien con un balazo. Esto era una vaina así, pero al cuadrado. Cuando yo vi todo eso el dolor en mi culo desapareció por varios segundos, entrando en un trance que me anestesiaba, y más aún cuando en el fondo, en medio de todos esos gritos y manchas de sangre, apareció la doctora más linda que había visto. De esas que uno solo ve en novelas o películas porno.

No se si fue el llegar caminando por mi cuenta, sin ningún signo notorio de bala, amputación o parecido, o simplemente el verme con ropa limpia y organizada, pero la doctora vino directo a mi a preguntarme que me pasaba. Con una extraña sensación de tener que hablarle a una mujer sobre mis partes íntimas sin ninguna gota de alcohol en mi cuerpo, le expliqué mi versión de los hechos.

En un hospital donde lo más sencillo que atienden es un tiro de bala en una pierna, el que llegara una persona con "algo extraño allá abajo" era una forma de romper con la monotonía, y de pronto algo que los primerizos doctores no habían tratado en forma regular.

Todo esto se reafirmó, cuando la bella doctora me pasó a un cuarto del fondo, en donde una fría camilla me esperaba, y en donde apenas entré, sin tapujo algúno, ella me dijo, -bájate los pantalones.

No tienes un roncito por ahí? Le pregunté. Pero ella con una risita, me dijo; no te de pena que yo estoy acostumbrada. Cerré los ojos y me los quité (los pantalones). Mis nalgas blancas y peludas quedaron al aire, y depronto sentí sus manos cubiertas en látex, abriéndose campo entre ellas hasta que mi tercer ojo por fin vió la luz.

No se que le causo impresión, pero de inmediato salió del pequeño cuarto, dejándome ahí solo, en posición fetal y más preocupado que como entre. Al momento cuatro mujeres más, dos jóvenes con el pelo engominado y un señor al que sí se le podía decir doctor, entraron a ver el espectáCULO que estaba dando. El señor al que se le veía la experiencia se sentó a espaldas mías, y empezó con una violación patrocinada por mi silencio. Al mismo tiempo que le daba una clase a los jóvenes estudiantes de medicina, que me imagino se llamó: Anales de la historia Alexandriana.

Allí estaba yo, acostado y semi desnudo, frente a un doctor que le explicaba a sus estudiantes como extirpar una trombosis en un colon inflamado, en donde mi ano era el pizarrón de clases.

No habían pasado ni 15 minutos desde que entré al hospital y ya la clase estaba por terminar. Todo fue igual de rápido que traumático. Pero el alivio del resultado borró todo lo anterior. A la final fue saliendo cada uno de los estudiantes de la sala, igual que el profesor médico, quien le daba unas instrucciones finales a la doctora hermosa.

Quedamos nuevamente ella y yo, y con igual frialdad que como empezamos, me dice -ya te puedes subir los pantalones. Mientras yo hacía eso ella me explicó mil recomendaciones que tenía que seguir y anotaba en varios papelitos todo lo que yo debía hacer. Ya en ese momento no existía pena, ni vergüenza, solo el alivio de sentarme... perdón, de sentirme bien. Tanto que en el momento en que ella me entregó las notas, y me preguntó que si tenía alguna pregunta, sólo púde decirle: ¿me regalas tu Facebook?

No más basura!

Hoy les escribo a familiares, amigos, enemigos, compañeros de trabajo, ex compañeros de trabajo, conocidos, desconocidos, grandes corporaciones, pequeñas y medianas empresas, multinacionales y en general todo aquel que por algún motivo tiene la dirección de mi e-mail; con el único y humilde fin de decirles: DEJEN DE ENVIARME TANTA MIERDA!

Mi tiempo vale, y no es que lo malgaste leyendo lo que envían, pero el borrar tanta basura y tratar de bloquearlos me hace perder muchos preciados minutos.

Así que a quien envíe algo de lo siguiente a mi correo, será anotado en una pequeña agenda negra que llevaré a partir de hoy.

• Powerpoints con fotos de osos pandas.
• Videos de Youtube que todo el mundo vio hace 3 años.
• Powerpoints con chistes de pastusos.
• Cualquier cosa que tenga que ver con el calentamiento global.
• Powerpoints con mensajes subliminales de Disney.
• Tests de personalidad.
• Powerpoints con leyendas urbanas como la de la novia y el taxista.
• Lo del poder de la atracción y toda la basura de El Secreto.
• Powerpoints con citas de la Biblia y la interpretación que les da un grupo de fanáticos.
• Concursos para ganarme un celular Nokia con cámara.
• Powerpoints!! Por qué todo lo meten dentro de un puto powerpoint?!
• Una carta que si no reenvío a 100 personas me muero dentro de una semana.
• Anuncios que dicen que Hotmail va a cerrar las cuentas que no manden 35.000 veces ese correo.
• Esos datos como el de que una hormiga puede levantar 50 veces su peso, ya no es tan curioso.
• Todo correo que empiece con: Hermoso!!!!!!!!! TIENES QUE LEERLO TODO!!!!
• Guerras entre costeños, cachacos y paisas por quien es el mejor amigo.
• 50% de descuento en una subscripción a una página porno. ¿Quién paga por porno?
• La oración que atrae al dinero. (OJO) Léelo en voz baja.
• Esos que dicen: CON SONIDO!! SUBE EL VOLUMEN!!
• Recordatorios de Redes Sociales diciéndote que nosequiencito te agregó
• Eso que dice "Escrito sólo para ti" Fue escrito para todo el mundo.
• En general todo lo que empiece por: FW: RV: FW: RV: RV:

Si ofendí a alguien no me voy a disculpar, pero sí espero que mi email sea retirado de sus preciadas listas, y si me quieren enviar algo, por lo menos véanlo ustedes primero y piensen: Si vale la pena entregarle todo este estúpido conocimiento al mundo entero? Si la respuesta es SI, para eso está Facebook.

Un Diciembre en Medellín

En casi 8 años que llevo viviendo en Medellín es la primera vez que me quedo a pasar un diciembre. Mientras estuve estudiando no esperaba ni siquiera salir de finales para subirme en bus con rumbo directo a mi Barranquilla. La familia, los amigos, la brisa, la comida y la música eran factores que me obligaban a partir sin dolor alguno; dejando acá invitaciones de nuevos amigos que querían que pasara una de las fechas decembrinas al lado de ellos.

Este año ha sido diferente, por cuestiones laborales no voy a poder viajar a mi curramba si no casi entrado enero, y debido a esto pasar casi todo diciembre al lado de paisas, sus costumbres, sus buñuelos y natillas.

Pero he pillado algo extraño en ellos, me imagino que nadie se había dado cuenta por que todo extranjero viaja por estas fechas a estar en su tierra, pero parece ser que yo soy el único foráneo acá y he descubierto su gran secreto: esta gente se transforma en diciembre! Todo el “empuje”, todo el “perrenque”, toda esa “garra paisa” en diciembre se esfuma, desaparece por completo y se convierte en rumba, parranda, tomadera y pernicia. Y tanto que me la montan a mi, que por ser costeño, se supone que me las paso en esas. Su esperado “Bebiembre” hace estragos en su cultura “pujante”, rindiéndole culto a la FLA (Fábrica de Licores de Antioquia) y al sancocho quita guayabo en mitad de la calle.

Desde el 25 de noviembre mi teléfono comenzó a sonar, recibiendo invitaciones de amigos que tenían listo su asadito o frijolada para recibir diciembre, porque aquí se le hace fiesta de bienvenida a diciembre, y claro terminaban todos diciendo: -la cuota es $10.000, pero no va incluido el trago, acá recogemos pa’l guaro! Y a la final la cuota resulto siendo $30.000. A los paisas se les llena el estomago fácil, pero entre su garganta y su hígado arruinan a cualquiera. No es que me esté quejando ni nada de eso, si no que yo siendo un costeño en tierra montañera, me tengo que aguantar durante 11 meses chistes pendejos y racistas sobre nuestra “conocida” flojera y ganas de “mamar” ron todo el tiempo. Todo para saber que durante un mes completo en Medellín no se hace nada si no emular nuestra “mala” fama hasta al nivel de superarla.

Son muchas las costumbres que difieren a las que estoy acostumbrado a ver. Aquí descubrí lo que es una marranada. En mi léxico una marranada es cuando alguien lo usan de “marrano” en un negocio y lo terminan tumbando. Una marranada paisa consiste en tomar y bailar al lado de un cerdo amarrado a un poste desde las 10 de la mañana hasta entrada la madrugada, el pobre marrano tiene que aguantarse todo un día de música carrilera, de Los 50 de Joselito y uno que otro borracho que lo obliga a tomarse un guarito con él, todo esto hasta cuando el invitado más atiborrado de alcohol se colma de valor y se enfrenta en una lucha a muerte contra el desahuciado puerco. Aquí comienza lo bueno, el pobre animal se deja sacrificar para satisfacer el apetito de los comensales que no dejan desperdiciar nada, mientras alguien va cortando la carne para asarla o fritarla, otro va haciendo morcilla o chorizo y lo que sobra es utilizado para los frijoles con garras del día siguiente para pasar la maluquera. Toda una oda a los omnívoros como yo.

Con lo que no he podido es con la prendida de las velitas el 7 de diciembre. Yo estoy acostumbrado a prenderlas en la madrugada y esperar los primeros rayos del sol del 8 al lado de ellas, para luego disfrutar de un buen desayuno. No hubo un día que me hiciera mas falta mi Quilla que el día que vi con dolor que aquí las velitas se prenden a las 7 de la noche y que a las 10 ya está media ciudad dormida. Ese día se me salio el costeño y aunque no encontré nadie con quien hacer algo, me quede sólo en mi casa oyendo al Joe Arroyo y a Rafael Orozco hasta las 6 de la mañana, lo que más me dolió fue reemplazar la arepa de huevo por una arepa paisa con quesito.

Felíz Navidad 2007

Un Diccionario Full Bacano

Si estás planeando ir a la costa en las próximas vacaciones, o a un viaje de negocios; o simplemente tienes algún conocido de allá y quieres entenderlo mejor, este pequeño manual te puede servir.
Igual si tienes que tener muchas cosas claras, ser costeño no es simplemente ser de una región de la costa, es un estilo de vida. Una vida más relajada, donde tratas de sacarle el jugo a todo y simplemente te dejas llevar.

Advertencia: Notaran que hay muchas palabras que pueden sonar a vulgaridades, pero que en realidad para nosotros no lo son, son formas de expresarnos, y si bien tenemos una marcada fijación con los órganos sexuales del ser humano, hemos notado que es la mejor forma de darse entender.


REAL DICCIONARIO DE LA LENGUA COSTEÑA I
Alex Poveda’s Edition

FULL
A mi parecer no hay palabra que use más un barranquillero que ésta. Un extranjerismo adoptado por todos nosotros. Significa demasiado, muy, mucho.
NO DIGA REFULL o FULL POQUITO.

Ej: Están FULL bacanos esos zapatos. Te quedo FULL rica la comida, pero quede FULL lleno.

CULO:
Además de ser la parte donde la espalda se empieza a dividir en dos, CULO es la muletilla más usada por el costeño, especialmente el barranquillero. Es la manera en que dejamos claro que algo es grande, o exagerado. Muestra emoción en lo dicho. Se pronuncia CULE. Reemplaza CIPOTE y TRONCO.

Ej: Cule carro bacano! Ayer me vi cule película jopo.

JOPO:
A pesar de estar hablando de la misma parte del cuerpo, significa totalmente lo contrario a CULO, que es más usada para agrandar las cosas. JOPO es barro, malo, aburrido. No tiene connotaciones positivas, exceptuando si estamos hablando en si del JOPO de una vieja, que ahí si quiere decir que tiene un CULO grande.

Ej: Esa fiesta de ayer si estuvo JOPO. Hey, pero te compraste lo más JOPO del almacén. Esa vieja tiene CULO de JOPO! La pela de la esquina tiene CULE nalgas JOPO!

VERGA:
Esta palabra puede significar muchas cosas. Además de ser el órgano sexual del hombre consigue expresar un sin fin de adjetivos:

Calidad: Me compre un computador full la VERGA.
Distancia: Ese man vive en la VERGA.
Desprecio: Me vale VERGA
Negación: Me acompañas donde mi mamá? - NI VERGA, ve tu sola!

Próxima semana entrega número 2.

Yo no Speako Inglés

Me levanté de one del somier
y enseguida prendí la T.V,
primero puse algo en Fox,
pero después vi HBO

Me aburrí y salí de ahí
quería algo más de relax
así que me metí a duchar
pero el shampoo no pude encontrar

Me sequé y me unté el after shave
y en los pies un poco de spray
abrí el closet buscando un jean
cuando el teléfono hizo ring
conteste y dije hello?
pero sólo oí un click

Salí del cuarto hacia el PC
y recordé hacerle un backup
después trate de entrar a Internet
pero el WIFI no hacía conexión

Aburrido de no entrar al Chat
decidí salir de este loft
me eché un poco mas de loción
de esa que dice Lacoste

Subí a mi scooter y arranqué
aceleré por todo el highway
llegué al medio del boulevard
donde un amigo tenía un bar

Bajé de la moto y lo salude
le dije hola qué pasa men?
me dijo nada aquí con un man
que dice que viene de Hawai

Me acerqué le dije what’s up?
y el dijo algo como not much
cuando oí eso quedé en shock
mi mente como que no entendió

En tono gringo dijo qué pasó?
You undertand what I just said?
le dije habla despacio my friend
soy de Colombia no hablo Inglés.