Un Diciembre en Medellín

En casi 8 años que llevo viviendo en Medellín es la primera vez que me quedo a pasar un diciembre. Mientras estuve estudiando no esperaba ni siquiera salir de finales para subirme en bus con rumbo directo a mi Barranquilla. La familia, los amigos, la brisa, la comida y la música eran factores que me obligaban a partir sin dolor alguno; dejando acá invitaciones de nuevos amigos que querían que pasara una de las fechas decembrinas al lado de ellos.

Este año ha sido diferente, por cuestiones laborales no voy a poder viajar a mi curramba si no casi entrado enero, y debido a esto pasar casi todo diciembre al lado de paisas, sus costumbres, sus buñuelos y natillas.

Pero he pillado algo extraño en ellos, me imagino que nadie se había dado cuenta por que todo extranjero viaja por estas fechas a estar en su tierra, pero parece ser que yo soy el único foráneo acá y he descubierto su gran secreto: esta gente se transforma en diciembre! Todo el “empuje”, todo el “perrenque”, toda esa “garra paisa” en diciembre se esfuma, desaparece por completo y se convierte en rumba, parranda, tomadera y pernicia. Y tanto que me la montan a mi, que por ser costeño, se supone que me las paso en esas. Su esperado “Bebiembre” hace estragos en su cultura “pujante”, rindiéndole culto a la FLA (Fábrica de Licores de Antioquia) y al sancocho quita guayabo en mitad de la calle.

Desde el 25 de noviembre mi teléfono comenzó a sonar, recibiendo invitaciones de amigos que tenían listo su asadito o frijolada para recibir diciembre, porque aquí se le hace fiesta de bienvenida a diciembre, y claro terminaban todos diciendo: -la cuota es $10.000, pero no va incluido el trago, acá recogemos pa’l guaro! Y a la final la cuota resulto siendo $30.000. A los paisas se les llena el estomago fácil, pero entre su garganta y su hígado arruinan a cualquiera. No es que me esté quejando ni nada de eso, si no que yo siendo un costeño en tierra montañera, me tengo que aguantar durante 11 meses chistes pendejos y racistas sobre nuestra “conocida” flojera y ganas de “mamar” ron todo el tiempo. Todo para saber que durante un mes completo en Medellín no se hace nada si no emular nuestra “mala” fama hasta al nivel de superarla.

Son muchas las costumbres que difieren a las que estoy acostumbrado a ver. Aquí descubrí lo que es una marranada. En mi léxico una marranada es cuando alguien lo usan de “marrano” en un negocio y lo terminan tumbando. Una marranada paisa consiste en tomar y bailar al lado de un cerdo amarrado a un poste desde las 10 de la mañana hasta entrada la madrugada, el pobre marrano tiene que aguantarse todo un día de música carrilera, de Los 50 de Joselito y uno que otro borracho que lo obliga a tomarse un guarito con él, todo esto hasta cuando el invitado más atiborrado de alcohol se colma de valor y se enfrenta en una lucha a muerte contra el desahuciado puerco. Aquí comienza lo bueno, el pobre animal se deja sacrificar para satisfacer el apetito de los comensales que no dejan desperdiciar nada, mientras alguien va cortando la carne para asarla o fritarla, otro va haciendo morcilla o chorizo y lo que sobra es utilizado para los frijoles con garras del día siguiente para pasar la maluquera. Toda una oda a los omnívoros como yo.

Con lo que no he podido es con la prendida de las velitas el 7 de diciembre. Yo estoy acostumbrado a prenderlas en la madrugada y esperar los primeros rayos del sol del 8 al lado de ellas, para luego disfrutar de un buen desayuno. No hubo un día que me hiciera mas falta mi Quilla que el día que vi con dolor que aquí las velitas se prenden a las 7 de la noche y que a las 10 ya está media ciudad dormida. Ese día se me salio el costeño y aunque no encontré nadie con quien hacer algo, me quede sólo en mi casa oyendo al Joe Arroyo y a Rafael Orozco hasta las 6 de la mañana, lo que más me dolió fue reemplazar la arepa de huevo por una arepa paisa con quesito.

Felíz Navidad 2007

Un Diccionario Full Bacano

Si estás planeando ir a la costa en las próximas vacaciones, o a un viaje de negocios; o simplemente tienes algún conocido de allá y quieres entenderlo mejor, este pequeño manual te puede servir.
Igual si tienes que tener muchas cosas claras, ser costeño no es simplemente ser de una región de la costa, es un estilo de vida. Una vida más relajada, donde tratas de sacarle el jugo a todo y simplemente te dejas llevar.

Advertencia: Notaran que hay muchas palabras que pueden sonar a vulgaridades, pero que en realidad para nosotros no lo son, son formas de expresarnos, y si bien tenemos una marcada fijación con los órganos sexuales del ser humano, hemos notado que es la mejor forma de darse entender.


REAL DICCIONARIO DE LA LENGUA COSTEÑA I
Alex Poveda’s Edition

FULL
A mi parecer no hay palabra que use más un barranquillero que ésta. Un extranjerismo adoptado por todos nosotros. Significa demasiado, muy, mucho.
NO DIGA REFULL o FULL POQUITO.

Ej: Están FULL bacanos esos zapatos. Te quedo FULL rica la comida, pero quede FULL lleno.

CULO:
Además de ser la parte donde la espalda se empieza a dividir en dos, CULO es la muletilla más usada por el costeño, especialmente el barranquillero. Es la manera en que dejamos claro que algo es grande, o exagerado. Muestra emoción en lo dicho. Se pronuncia CULE. Reemplaza CIPOTE y TRONCO.

Ej: Cule carro bacano! Ayer me vi cule película jopo.

JOPO:
A pesar de estar hablando de la misma parte del cuerpo, significa totalmente lo contrario a CULO, que es más usada para agrandar las cosas. JOPO es barro, malo, aburrido. No tiene connotaciones positivas, exceptuando si estamos hablando en si del JOPO de una vieja, que ahí si quiere decir que tiene un CULO grande.

Ej: Esa fiesta de ayer si estuvo JOPO. Hey, pero te compraste lo más JOPO del almacén. Esa vieja tiene CULO de JOPO! La pela de la esquina tiene CULE nalgas JOPO!

VERGA:
Esta palabra puede significar muchas cosas. Además de ser el órgano sexual del hombre consigue expresar un sin fin de adjetivos:

Calidad: Me compre un computador full la VERGA.
Distancia: Ese man vive en la VERGA.
Desprecio: Me vale VERGA
Negación: Me acompañas donde mi mamá? - NI VERGA, ve tu sola!

Próxima semana entrega número 2.

Yo no Speako Inglés

Me levanté de one del somier
y enseguida prendí la T.V,
primero puse algo en Fox,
pero después vi HBO

Me aburrí y salí de ahí
quería algo más de relax
así que me metí a duchar
pero el shampoo no pude encontrar

Me sequé y me unté el after shave
y en los pies un poco de spray
abrí el closet buscando un jean
cuando el teléfono hizo ring
conteste y dije hello?
pero sólo oí un click

Salí del cuarto hacia el PC
y recordé hacerle un backup
después trate de entrar a Internet
pero el WIFI no hacía conexión

Aburrido de no entrar al Chat
decidí salir de este loft
me eché un poco mas de loción
de esa que dice Lacoste

Subí a mi scooter y arranqué
aceleré por todo el highway
llegué al medio del boulevard
donde un amigo tenía un bar

Bajé de la moto y lo salude
le dije hola qué pasa men?
me dijo nada aquí con un man
que dice que viene de Hawai

Me acerqué le dije what’s up?
y el dijo algo como not much
cuando oí eso quedé en shock
mi mente como que no entendió

En tono gringo dijo qué pasó?
You undertand what I just said?
le dije habla despacio my friend
soy de Colombia no hablo Inglés.

Con la Piedra Afuera

Hay cosas que odio, que me emputan, que me dan rabia, que me arden, hay cosas que me sacan la piedra, y como este blog a la final se ha convertido en una especie de muro de los lamentos hoy me pienso desahogar con todo. Hoy quiero contarles cuales son esos detallitos que me hacen mentar la madre cuando me pasan, y que mientras mas duro la miento más rápido va disminuyendo el dolor o la rabia; pero la espinita siempre queda ahí, y eso no hay nadie que la saque.

-Bañarme con agua fría
-Madrugar los lunes
-Que se dañe el TV Cable
-No encontrar el control remoto del TV
-Que el DVD se frene en la mejor parte de la película
-Que hablen en cine
-Que cuenten el final de una película
-Los que pitan cuando el semáforo apenas está cambiando a verde
-Los que limpian los vidrios del carro en los semáforos
-Que en cualquier parte que uno parquee haya que darle plata a alguien
-Que te contesten la llamada y te gasten el último minuto del celular
-Que se te caiga un celular nuevo
-Que se acabe el papel higiénico
-Los correos que piden reenviarlo a 10 personas o si no te cae una maldición
-Quedarse sin plata
-Las campanas de las iglesias un domingo en la mañana
-Que se caiga Internet
-Los jefes
-Clases a las 6 a.m.
-Trabajar hasta tarde
-Tratar de pedir cita en una E.P.S
-Las operadoras que te atienden en el 113 (Información)
-Que se dañe el computador sin tu haber hecho nada
-Que se me acabe el desodorante
-Afeitarme
-Las entrevistas de trabajo
-El vallenato llorón
-Las que por teléfono sólo saben decir: -yo nadita, y tu que más?
-Las señoras que creen que toda la música en inglés es “música metálica”
-Las vecinas chismosas
-Los porteros de los edificios que le hacen una entrevista a uno para dejarlo seguir
-Tomarme fotos para documentos
-Los que creen que porque soy diseñador me la paso haciendo dibujitos
-Los 1000000 grupos colombianos de rock tropical
-La frase: Me ayudas con el computador? Es que a mi la tecnología me atropella.
-Las habichuelas
-Los que se van a vivir a Bogotá y ya no se aguantan el calor en otra parte del país
-Ver a alguien en medias en la playa
-Los tubitos fluorescentes colgados al cuello para guardar la plata en la playa
-Las que apenas pisan costa, corren a hacerse las trencitas
-Que llueva cuando voy en la moto
-Que te timbren al celular y cuelguen creyendo que tu vas a devolver la llamada
-Harry Potter
-Los que se demoran 20 minutos en los cajeros automáticos
-Subir escaleras

Hola, ¿Cómo te llamas?

Los papás no saben el poder que tienen en el momento del bautizo, fácilmente le cagan la vida a uno para siempre. Lo malo es que cuando tienen un bebé ellos se sienten como con juguete nuevo, y creen que pueden hacer lo que quieran y aprovechan para darle rienda suelta a sus caprichitos, y el peor de esos caprichos es el nombre de la criaturita.

En mi familia hay varios casos, por ejemplo: El nombre Enrique, circula por varias Cédulas de mis parientes, pero en ninguno está como primer nombre, aparece solamente como segundo y nunca combinando bien con el primero. Hay Xavier Enrique, César Enrique, Fabio Enrique, y el peor caso, el mío: yo me llamo Alexander Enrique Poveda Ruiz, son 26 letras para llamar a una persona, cuánto tiempo se perdería si la gente me llamara así? Por eso decidí cortarlo a un simple Alex.

Y eso es lo que no piensan los papás a la hora de buscarle el nombre a uno, o no se si lo harían por diversión o que. De pronto hasta era una buena forma de conseguir pareja:
- Hola, como te apellidas?
- Yalegre
- Que bien! Yo Galindo, por qué no nos casamos, tenemos una hija, le colocamos Mónica y le jodemos la vida?

Una vez, durante el comienzo del año escolar, me tocó hacer un trabajo en grupo con uno de mis nuevos compañeros, de él solo sabia su nombre: José. Recuerdo que para cuadrar cuando nos íbamos a reunir decidí llamarlo a su casa, cuando contestaron del otro lado y pedí el favor de que me comunicaran con José una voz femenina me respondió con una pregunta que me aterrorizo, ¿a cuál de todos necesitas? No supe que hacer, simplemente dije: - a José, el niño. Entonces otra pregunta me dejó atónito: -Por eso, ¿a cual de los Josés necesitas? No tuve otra opción que colgar.
Resulta que el papá de mi compañero también llamado José, decidió bautizar a sus 5 hijos de igual forma, y la única manera de distinguirlos era por el segundo nombre. Mi compañero, el tercero de los hermanos se llama José Gabriel, antes de él había nacido José Esteban y José Miguel, le seguían, José Andrés y el menor, no se si a falta de otros nombres o por tributo al cantante, lo llamaron José José.

Este ha sido el único caso que conozco en el que los segundos nombres sirven para algo, porque en general no sirven sino para maltratar al primer nombre o para hacer casi imposible llenar un formulario de banco, universidad o encuesta. Aún no he encontrado un formulario de estos con el tamaño necesario para escribir mi nombre completo.

Otro caso cercano a mi familia es el de la esposa de mi hermano. Cuando me presentaron a Yalina, su nombre me pareció raro, pero mi hermano se destacó durante su adolescencia por conseguir novias con los nombres más extraños, por su lado pasaron: Orieta, Ornela y Dilia. Lo que en verdad me sorprendió fue cuando conocí a las hermanas de Yalina. Yolenka, Yahaira y Yariseth conformaban el abuso mas grande que alguien le había hecho a la letra Y.

Aquí me podría quedar toda la vida escribiendo sobre nombres curiosos y los caprichos de los padres, pero el premio mayor se dio a conocer estos días en la costa, cuando en el HERALDO, publicaron lo siguiente:
“Dora Barón, una enfermera de Riohacha, cumplía con su rutina laboral: “¿Cuál es el nombre del paciente?”, preguntó con el lapicero en su hoja esperando respuesta. “Efmamjjasond Abril”, contestó el padre del enfermo.
“¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?”, manifestó la empleada del hospital abriendo los ojos y acercando su oído a la boca del señor. “Efmamjjasond”, repitió el hombre. “Efmam... ¿qué?”, preguntó desconcertada la enfermera. “Venga y yo lo escribo o si no, no lo va entender”, sugirió el caballero. Dora, ni corta ni perezosa, le pasó la hoja al señor intrigada por saber cómo se escribía aquel nombre que no entendía en la pronunciación. Pero su confusión fue mayor al verlo escrito: Efmamjjasond. “Señor, esto es serio, por favor escriba el nombre del niño”, reclamó la enfermera. “Ese es el nombre. Lo que pasa es que cada una de las letras que lo forman es la inicial de los 12 meses del año. ¿Es bonito verdad?”.

De Visita

Después de un mes de largas esperas en el teléfono con Yurdaris, tratando de concretar una cita en mi E.P.S de confianza, pude por fin ver a un doctor, mejor dicho a un médico, porque en estos días, sobre todo en este país, a cualquier pelagato le dicen doctor, incluso a mi.

Una vez en la E.P.S me tocó hacer dos cosas que es inevitable no hacer en cualquier establecimiento público: Primero: hacer fila; para todo hay que hacerlo, para reclamar el ficho, para preguntar dónde se reclama el ficho, y para entregar el ficho. Y lo segundo es esperar, es imposible no hacerlo, por eso existen lugares llamados “Sala de Espera”, en un lugar con ese nombre qué mas puede hacer uno? Un sitio donde nunca hay las sillas suficientes para todos los que están esperando, y donde de 100 revistas que hay, solo una es interesante, pero siempre la tiene alguien distinto a uno. Las demás son todas sobre medicina o la edición de Mayo del 81 de Cosmopolitan. Si usted está interesado en saber como era la moda en los 80’s o quiere saber cual era el chisme del momento en los 70’s no investigue en Internet, no vaya a una biblioteca, en cualquier sala de espera de cualquier clínica u hospital del país, encontrará toda la información que necesita.

No habiendo más nada que hacer, me tocó ojear la revista especializada en elementos quirúrgicos para la extirpación de glándulas cancerígenas, aunque lo que realmente estaba haciendo es otra cosa, uno siempre se hace el que está leyendo, pero el ojo está por encima de la revista tratando de adivinar que tienen los que están a tu alrededor: -Este está peor que yo, que cara tiene el pobre… no y esta señora si no pasa de hoy, y yo quejándome.

De repente suena por los parlantes mi nombre, cuando eso pasa uno se siente importante, y mira a los demás por encima del hombro, caminando con prepotencia como si fuera a reclamar un Oscar o un diploma, creyendo que ya va a ver al médico, pero nada, simplemente te encierran en una sala de espera más pequeña, y lo peor es que ya ni siquiera tienes la revista de las glándulas para distraerte.

Media hora mas tarde de una cita que se suponía que era a las 8:00 a.m. y a la cual había que llegar 20 minutos antes, ya eran las 8:45 a.m. y no me habían atendido. Los médicos son felices haciéndolo esperar a uno, yo creo que cuando están en plena carrera, parte de su plan de estudio son las materias “Sala de espera 01” y “Sala de espera especializada: como impacientar al paciente”.

Por fin volvieron a decir mi nombre, por fin ya iba a ver al médico, y lo primero que te dicen es que te bajes los pantalones, ni siquiera saben para que fuiste a la cita, pero te toca bajarte los pantalones. Creo que lo hacen para que uno diga la verdad, uno casi siempre dice la verdad cuando esta sin pantalones. Y comienza la rutina del examen, estetoscopio en el pecho, respire profundo, otra vez, tosa, otra vez, estetoscopio en la espalda, respire profundo, otra vez, tosa, otra vez, diga 33.
Listo, con eso ya el médico sabe hasta el día de tu muerte, claro que si no es en los próximos 6 meses no te lo dice, después sacan un papelito y te dan la solución a tus problemas con una escritura que parece venir de otro planeta que sólo es descifrable por ellos y los farmacéuticos. Para ellos la solución siempre viene en un frasquito.

A la final salí igual que como entre, o mentiras yo creo que peor. Ir al médico es como pasar por la aduana, siempre te quitan los cigarrillos, el alcohol y además te cobran por hacerlo.